景物依旧，人事已非

最近的最近发生了好多的事情，不知不觉我的年纪也越来越大了
所面对的人与事也多了，有了许多改变
同样的是，我依然喜欢与朋友玩游戏，虽然朋友总是拒绝或没时间
同样的是，我还是不爱与人沟通，虽然我擅长而且懂得沟通
景物依旧不变，人却已不在
朋友依旧在，却也不是从前的他
开心变得困难，伤心变得容易
强颜欢笑易，真心言笑难
许多人与事不在自己掌控中
越来越寂寞，好朋友依旧多，
可却已经无法陪我解压，就连个基本的聊天都没办法
或许是我太奢求，我也是个人。。。一个再强的人也会有虚弱的时候

工作上有了突破，通过陈老师的帮忙，已经有了自己的学生，
虽然不容易，总算是个好的开始，回想过去所学的，还真没白学，
至少能够把我所拥有的知识用简单的方式教导出去
遗憾还是有的，有时候，还真不能往回看，当初的同事已经变得冷淡，或许当初的学生也已经不记得我，至少。。。我传授的知识请保留下去吧。。。加油！我从前，现在或者未来的学生，我会尽力用我的方法教导你们，或许也是我对我的人生目前唯一的寄托

最近的我心情都非常的低落，需要有人陪，可是却找也找不到。。。
人真该学会与寂寞相伴，没有人有必要陪伴你，没有任何人。。。
感受不到家人对我的关心，感受不到朋友对我的陪伴，感受不到这一切的我真的很无奈
超人也会有疲倦的时候，有时我真心觉得为什么我要那么执着于这些感觉呢？
我的精神状态。。。其实根本是有问题的
时而欢笑，时而发怒，这都只是小儿科。。。
可是为什么我会有那么多可怕的想法？！我拼命地控制，拼命地控制。。。慢慢地发现原来我已经变得不控制就会发疯的状态了
无论如何，我都不会去伤害别人，真的受不了也只会伤害自己而已
希望自己能有更长的寿命去教导并看着学生们的成长与成就；
但也希望自己能有短些的寿命让我少看到些人性的险恶与不公。。。
矛盾就是如此吧！

无处可说无处可写，让我无奈，幸好还有这里让我发泄一通，不让自己在现实中继续那么地消极，就让我的负面情绪留在这里吧!抱歉了！

家暴

半夜4点半，门被踢开，吓了一跳，原来不是小偷，也不是强盗，居然是自己的好父亲，父母吵架原本平常就有了，这次居然动了手，妈妈激动得已经快跑出去了，我就去安慰妈妈拦阻她，安抚好了之后，我回到屋内对爸爸说:" 爸爸，你也累了，先去睡觉吧....“ 可爸爸居然说:"你也要和我打架是吗？不要碰我！" 我说：”先去休息吧“ 他居然又说，”你不要碰我啊！你跟我去顾好你妈妈就好。“ 当下我已经是怒火中烧，可是硬忍了下来，你知道么？他把我们家拜神的大伯公和地主公橱全部推倒乱打一通，无神论者就能够这样吗？还打了妈妈！

还有好多好多他的恶行，我真不知道我该将那些一一数出来吗？或许有一天，我真的会失去控制，来个玉石俱焚，别说我爸爸有多好，我不想去说他坏话，可我真的忍得辛苦，拜托别再说我爸爸好了！真的！我不想结婚，我不想有孩子，我害怕这样的感情，既然要自由就别结婚，苦了自己又伤害别人，为什么要结婚生下我，我不知道我自己为了什么而存在，我以为我做老师可以把我的知识传下去，可是在补习中心的教学理念却和我背道而驰，我到底是为了什么而存在，为了等待死亡而活着？为了钱而活着？或许在我父亲眼里钱就是一切，有钱就可以横行霸道，有钱就可以背着老婆不断搞女人，有钱就能做错事后理直气壮地骂人，有钱就能狗眼看人低，有钱就是皇帝，任何人都不能反对你，有钱就能搞独裁，样样都行！

钱是万恶之首吗？或许是，没有钱，我们一家还能像以前快乐的生活，不需要汽车，不需要冷气，不需要昂贵的手机，更不需要任何奢侈品...
但是我又很恨自己没有钱，没有钱去带家人远离恶魔...理想和兴趣真的那么难两全么？
哎...我的求生意志也越来越薄弱，总觉得这世界没什么好留恋的，我知道我不能这样，可是...
真希望有个能够忘却烦恼的机器，让我一生在那儿度过

我拒绝一切负面评论，本人已经够低落了，别再数落！
只是写出来发泄一下，若有人看完此篇，请看过就忘吧，不希望带给你们负面情绪

意外寻回从前写blog问意见时得到（非常残忍）的回答

你很有责任感？吃屎啦你！有份工给你做都好咯！嫌三嫌四。你含7啦！正派人士？你拍古装片咩？还说买Ipad，你会用咩？你只会用屎pad而已。你以为你是谁？每次做一半不做一半，你何时才成才？你什么都不能，只能睡觉，请工人服侍你吧！

这段是一位匿名留言在我这篇blog（谁能告诉我我该怎么做？）的一段话

从前的我看了很愤怒，认为匿名非常懦弱，只敢躲在暗处“shoot"人，而且他既然毫不了解情况又怎么能如此呢？

哈哈，但现在我看回头，实在是没办法忍住不笑，笑自己从前EQ太低

如今，我看回头，其实一切都变得容易解释

首先，针对第一句”你很有责任感？吃屎啦你！有份工给你做都好咯！嫌三嫌四。”

我只想说，我对我自己的评价轮不到他人来说，工作如果给你到处跑奔波劳碌，却没有任何工钱，你做否？不明白？不要紧，其实意思就是做白工，所以这怎么算嫌三嫌四呢？给你你会要么？总结来说就是不要不知对方处境与实际情况就妄下结论，那只会显示自己的无知

第二，

“你含7啦！正派人士？你拍古装片咩？还说买Ipad，你会用咩？你只会用屎pad而已。”

这句话好重伤噢~

其实啊，我承认但是我有点无聊，怎么会用正派来形容自己呢？实在是有点白痴，但要说的话其实是自己的良心作怪，自己总是劝妈妈别上推销员的当，而自己却跑去做，那我不是自打嘴巴？哈哈，他的这句拍古装剧的确有笑点，小弟我不才，没能力去做真的导演，只能在自己的世界了做导演，难道这也不行？不行的话还真是抱歉了~说两个字“正派”就要去演古装，那还真是辛苦呢？你说，是吗？接下来说道ipad,当时那是工作需要，而不是我想要，搞清楚了，而且我又不是原始人，怎么可能不会用呢？学学就会了，就算你不会，那些卖你的人也会教会你些基本的吧？不过说真的，”屎pad“我还真没听过，或许是新产品？哈哈，出产了还请您教教我如何使用啊！

第三，

“你以为你是谁？每次做一半不做一半，你何时才成才？你什么都不能，只能睡觉，请工人服侍你吧！”

这句话讽刺意味还挺重的

不过，说实话，我不以为我自己是谁，但是每个人都有权利决定自己的事吧！做一半不做一半，在某种程度来说算是吧~但在某种程度来说也不算是~比如，日语班，IT和大学我的确是只做一半不做一半，就算有难处，对你来说也只能算是借口，而我也认了，毕竟如果我要坚持是绝对可以的，谁一开始就是完美的呢？我把事情做完的那部分相信你不会搬出来说吧，人们总有些坏习惯，做得千百件好事也不抵一件坏事（无论大小），意思就是说，就算你做了1千件好事，而你做了一件坏事，人们就会把你所做得坏事放大来看；反之，若你做了1千件坏事，而只做了一件好事，人们就会把你所做得好事放大来看，好比“他至少还有做过一件好事”之类的话。虽然不是所有人都这样，但会这样的人却不少。”你何时才能成才“，每个人成才的定义都不同，行行出状元，我就有听过一个人成功发达之前在3年内换了2,30份工作，最后成功了，恕我不能了解您所谓成才的这番话，适不适合试过才知，没听说过么？

”你什么都不能，只能睡觉，请工人服侍你吧！”

我是不是什么都不能，并不是由你说得算，至少时间已经证明了这点~

如果我只需睡觉，请工人服侍我，那倒不错，我乐得轻松，相信也有很多人想这样吧！什么都不能的人恐怕世间难寻吧，每个人都有自己的优点缺点强项弱点，你也不例外！我相信什么都不能的人在这世界上并不存在，也希望你留点口德，我无法让每个人都喜欢我，但我会尽力去帮我身边任何一个人，也希望若你本人看到这篇文章勿动怒，细心思考是否有道理，虽然我不知道你是谁，但我知道你曾经很在乎我，谢谢你当时的这些话，虽然言语过于偏激，但的确感觉到您当时的关心，就算关心成分只有一点还是谢谢了！

人无完人，总有缺陷，爱我喜欢我讨厌我恨我的人都存在，而如今的我只想说，做自己就好，别让自己后悔最重要，做过了就无怨无悔！当然也不是说不反省啦!哈哈,当然我也知道谁关心我,我不知道我是不是喜欢她,或许我不敢去喜欢又或者很多很多,我想主要还是因为金钱问题吧!如今我怕找了个人和我一起受罪,所以在我有所成就之前没这个打算了,如果,我说如果而已,如果我真的到最后都一事无成,那么一个人又何妨,免得害人害己,虽然我不觉得自己会失败!哈哈

就此停笔了,感谢观看,若看不爽我请忍着先,到自己的blog开枪；若看了有正面意见，尽管说出，感谢您的教诲!

从未来写给现在的自己的一封信(或许是改变一生的信）

突然起了些念头，想写点blog,也就那么突然的看起了我从前的blog，我只能说我好像真的变了 不过变得怎样都无所谓，我现在感到很充实，虽然资金上严重不足 想说点什么呢~我欲言又止，好像好难表达出来 自从我开始做这份教育工作后，坦白说我已经喜欢上这样的工作了 我从这份工作慢慢地找回了我遗失已久的自信，我从教导小学生中逐渐让我感到了我的存在 虽说我现在的工作是指导完成课业，但我本身更热衷于补习而非功课班 当然，当中也有些问题，那就是要教的话教什么科目呢？我的朋友建议我教英文，虽然我任何一科都没大问题，可是毕竟我无法精通，较为精通的也只有数学 不过说是那么说，如果真让我教国文英文，我倒也不怕，毕竟我的水准也不算差，稍作课前准备就没问题了 可能有人会问，那没问题就去教嘛！ 我是很想，但是从哪儿招揽学生呢？我就职的地方？总觉得那样会把关系搞得很糟，而且我也放不下那些学生 可是呢...可是我想回头，我在这儿薪水完全不够用，我自己也不知道能撑多久，自己都成问题了，怎么找老婆呢？一人RM20,其实我知道很低，我也知道我在找借口，自己骗自己，可能是我真的怕改变工作环境吧... 但是熟话说得好，努力要趁年轻，看来我真的不该在这儿挥霍青春了，是时候做些改变，创业的时候到了！是男人就要勇敢去闯！我要让别人依靠于我，而不是我依靠别人，我对自己的能力有信心，我一定会成功！立刻开始我的第一步！！！ 虽然有点抱歉，但这儿的薪金无法让我实现我的梦想，而你也不能帮我开些补习班，毕竟你自己已经包办了，既然如此，我更应该离去！我有更宽的路要走！坚信自己并非池中之物，肯拼的话，总有飞上天的一天！ 说着说着，总算把自己激励起来了，决定已完成！ 有人观看也好无人观看也罢！就当是未来的我自己写给现在的自己的信！我会成功的！再难都好，我也要闯过！我亲爱的学生，老师也有自己的难处，到时号码会留给你们，需要时尽管信息发问！ （我真心发觉，从他们父母让他来补习班让我指导功课时，我就已经把他们放进心里来教了，所以..........................无奈）

寄托

如今在新加坡工作的我莫名地感觉到我离目标好远，几年来根本没接近过。。。工作中看不到前途，工作里找不到兴趣，金钱总是不足，以至我没办法只得借钱交租金，可我最讨厌的就是借钱了，在那儿房里没得上网，没游戏可以让我放松，唯一的室友却不爱说话，让我实在是寂寞。。。以为找着了朋友，可是他们全是卖健康食品的族群，我不喜欢也没兴趣却又不舍得离开这些刚交的朋友，然而一起dinner也是个问题，太远了，dinner时往往都是我一个人，做工回家eat发呆睡觉，一直都是我每天不断在做的事情。。。这样真的能让我的梦靠近些吗？无助的感觉却没人可分享，没人能感受，更没人能明白，强颜欢笑已是我的必修的课了。。。我想找个寄托，让我不再心寒心冻，可上哪找？我希望换工，可短时间却做不到，我真的忍得很难受。。。真的很难受。。。孤军作战的感觉真的难受，可又能怎么样？我还是得奋斗。。。在痛苦里寻找快乐的源头，希望能捱得下去

心情日记：空虚

明天没有事情可期待，回家没有人等待，这种生活真是痛苦。。。我到底在追逐什么呢？我不知道，我已开始模糊了，好怀念一家人都在家里的日子，好怀念期待明天与朋友见面的日子，可现在。。。加油吧，期待的一切会再来临的，只要忍耐一下，就会看到晴天

雨天的夜晚

今夜的星空已藏了起来，并时不时的流下泪水，怎么了？月亮星星们，你们怎么哭了呢？你们要是一直这样哭下去，我会很担心的啊！担心我家会被水淹没啊！希望你们眼下留情啊~ 雨天~好凉爽，睡起觉来也好舒服，最近早上都赖在床上都不想起了~ 雨天啊~带给我的回忆有好有坏，总是会在雨天显示出来，说实在的，我喜欢雨天，也讨厌雨天...好矛盾~哈哈 喜欢雨天的宁静，凉爽，无忧无虑的那种感觉 讨厌雨天带来的灾害，以及雨天时让我回忆起得一段过去 不过嘛~喜欢的成分还是多过讨厌的~在雨天里总是觉得身心特别的愉快也特别的感伤，这让我感觉怪不自在的~好在能够上网解解闷^^ 今天收拾些东西时发现了一本nadi remaja，form 4时候我们一整班的作品，挺怀念的~说实话，我还真以为水灾时弄丢了呢~哈哈，好奇心促使下，我打开了看内容，形容我们班每一个人的那几页，看得我都要笑翻了~再看看那海啸来临后，与最讨厌的人漂到一个孤岛的那个，看了看那时班上所有人的答案，当然包括自己的，我偷笑了~这些东西本来应该等我老了后来怀念的，没想到今天竟然有意无意地怀念了起来~只是当我看到夹在中间的几张照片之后，我的笑容就沉了下来，顿时有点失落的感觉，不用猜，聪明人一定懂的~ 写着写着，有点累了，就此绝笔吧...下次再分享^^