回永平

今天是我最后一天留在金宝了，我收拾了房间，整理了东西，真的是快累死了，可是。。。我数了数，想了想，我完了，好多东西要带回去，怎么办好？还有些事情面对着。。。要是有车就好，自己驾车回去
算了吧。。。我休息一下，迟些要去danish house问东西。。。晚安

今天

实在想不到要放什么标题。。。只是我真的很难受，放弃读书的我其实也是想了很久才有这个决定，可是从父母眼中看得到很明显的不信任，很明显的伤心。。。看到这一幕，我的心突然好像被大石头压着了，几乎要停止了跳动。。。我也不知怎么回事。。。可我真的是欲哭无泪啊。。。很多话想说，却不知从何说起，我不能哭，不能说累，因为只要我说了，我要别人怎么去信我，更何况是父母。。。我想静静地做出一番成绩来，希望我能有这个毅力撑下去，有时自己真的太高估自己了，我也是个人。。。尽力吧。。。现在说什么都没用，已经不是倾诉不倾诉的问题了，只要我能做出一些成绩或许就会好些了，如果要帮助我的话，我需要的只是一个在我心目中有地位的人的支持与相信。。。要真心的

习惯

说实话，我的坏习惯真是多。。。晚上迟睡竟然会让我起身后一点活力都没有，我该改过来，真是学好三年学坏三天，不过就算三年我也要改过来，我总算知道我的推动力为何那么弱了，当然也不完全是睡眠关系，我自己也该反省！给自己答应，尽快办好该做的，开始新生活！加油！加油！！再加油！！！
说真的，昨晚睡了没多久就起身，结果搞得很迟才睡，什么事都还没做今天就已经累到要命了，要改了这个坏习惯！要一觉到天光啊！！！

新。试炼

哪儿的问题呢？总是心绪不宁，在不经意间发现了这个问题，于是就联想到了一件事，我的情绪一旦高涨或低落，好像就会不稳定的样子，试问不冷静的思考怎么解决问题呢？这或许就是为什么我所面对的问题会越来越难应付。不冷静往往只会把事情弄得更糟，而有时候冷不冷静并不是自己能控制得到得，因此我在成大事前必须改了这个毛病，让自己在大多数时间能保持冷静，简单来说就是锻炼EQ.毕竟我的EQ不高，必须要慢慢习惯^^
除此之外，我在不知不觉中养成了个坏习惯，为自己找借口，什么时候开始呢？其实我也不知道，总之，发现了就必须改，让自己能够认错并非常虚心的学习，才能让自己能力更上一层楼，无论如何，我必须办到，就从身边事物锻炼起吧^^我要加油咯！

回忆。现在

今天，无意间我看到了半罐纸鹤，竟然有了些感伤。。。这半罐纸鹤是我未完成的生日礼物，当年为了送给一个我很爱的人而提早了一两个月每天一点一点折出来的。为什么不完成它呢？其实是我当时和她分手了几个月，想送给她尝试挽回这段友谊的，只是当时就读中六的我和她因为一些误会（对我来说），使得我确实非常的伤心。。。让我确信到原来我的人格是不被信任的，看戏也常看到，一整段谈话内容如果只听了其中一句便很容易误会，这我深深体会到。。。因为我就是被误会的那个人，或许在她眼里这是事实而不是误会吧。。。后据我所获消息，其实误会还不止那些
回想当初，我订了一个黑猪白猪的锁匙签想送一个给她为保感情稳定，只因为聊天时无意说到她喜欢黑色我喜欢白色，而我说黑白才会配嘛！当时她所说的话其实脑中还清楚记着，因为当时是我最开心的日子。。。白猪代表着我送给她，黑猪代表着她我留着，连台词都已早准备好了，回想起还真悲哀，那锁匙签还没到，这段感情就已经散了，而且还因为我的不冷静使得情况极度恶劣。。。至今连朋友都不知算不算，真是让人痛心，虽然知道这一切不能重来，但那时候她的笑容还是深刻的烙在我脑海中。。。无法抹杀，只不过早已接受这是过去了，这只是段值得回忆的往事了
不知不觉在那之后已经过了三/四年，她已在大学里，我也不知多久没联络她了。。。时间能让人改变，我已改变了，她也变了，就算看到她，再我眼中，她也只是个普通的女生，再也不完美了。。。只因为知道了些事情让我心痛到绝望了。。。想想现在，我大学已读不成了，准备工作了，开始了我的最终计划，我为事业打拼的日子快到了，希望我能成功，虽然现在我没什么信心，但是我不能让父母担心，再难我也要闯，专心实行我的计划前的准备，什么都过去了，珍惜现在把握未来吧。。。这些回忆，等我老了再回想吧。。。唯一能让我伤心得痛到心底的人。。。

无理取闹

今天，心情原本还不错的，可是。。。我终于明白为什么我弟弟老是对我妈妈那么差了。。。唉
还是说说今天的事故吧。。。在我妈妈出去前交代我去晒衣服，我并没马上动身，因为我有些事情要做，我在等着修电脑的打电话过来，因为他告诉过我中午会打电话来，没办法父母吩咐做事总不能拒绝吧。。。我就立刻调整下我电话，好让我就算在外边也能听见电话响，准备好啦但我把锁匙留在电脑桌上，只好倒回去拿，就在这时我老妈回来了，马上骂人说：“你现在才要去啊？！都跟你讲过马上去晒了，今天一定会下雨的！”接着又说我叫你去你应该马上去啦！我实在受不了，你出去差不多五分钟，你以为你去了一小时吗？？？我便说五分钟而已啦，又不会怎样？她就不行了，拼命说五分钟是不会怎样，但是等下就要下雨了，我叫你做的事你应该马上去做，语气中明显带有责怪意思，可是你不觉得有点荒谬吗？既然你那么说了，怎么自己不一起来晒？这样更快一些，难道不是吗？可是你回来了又出去，可见这根本不急，那你又何必这样无理取闹呢？这样大一个人了，还要无理取闹，虽说不是第一次，我却是第一次体会到我弟弟的气愤。。。我们手上都有自己的事情做，何必那样？又不是说没原因？又不是说不做？又不是说很迟才做？五分钟也这样骂人，我实在是受不了而且很讨厌，毕竟是家里人，怎么这样无理取闹？我实在不理解。。。忘了说现在是中午。。。我在等着电话，你要我马上去，我也告诉你了，帮我拿着手机，如果电话响的话至少你帮我接到了，你偏偏不要，还说自己出门了，那我只好另想办法了，唉。。。出门不能带电话吗？？？奇怪。。。回来马上骂人，骂完马上出去，拜托，我不想咒你，但你是不是患了精神病？损人不利己的事你也做？原因也给你了，理由也告诉你了，又不是不合理，为什么还这样？无理取闹！气死人了，害得我一肚子气不知往哪儿塞？！算了吧。。。写在这儿总算舒服了点，不过确实没心情理她了。。。我晒好衣服了，但之后她吩咐做事我会做，只是我不想理她。。。

心中的叹气声

父母回家的第二天中午，我的心情又变坏了，为何如此呢？是我的脾气善变吗？在家里，我感觉不到我是在家里，在外头比在家里还要温暖，怎么回事？是我的错觉吗？心情如此恶劣的我到底该如何控制好自己呢？我心情真的好差，好想快点离开这世界，虽然只有短短几分钟的胡思乱想，但确实让我觉得不安，万一有一天就在这短短几分钟我想不开，我会否就如此远离阳间？充满矛盾的心里，要如何平息？心里每天夜里在哭泣，有谁知道？有谁明白？一个人独自承受这种感觉的确不好受，无法冷静的自己，唯有靠着写博客来发泄自己的情绪，若连这儿都允许我哭诉，那我还能将情绪往哪儿丢？往心里丢吗？想遗忘，可偏偏记得，为何读书时记忆却没那么好？可能是这些烙在心里的印特别让人印象深刻吧。。。我的心已奄奄一息，为何还要在雪上加霜？想我心死快点吗？心死了的话，对任何事情就不会在意不会理会，什么都不想，难道这是你要的吗？脚步再沉重，我都挺直地走，从不偏离轨道去做坏事，看到别人的不幸总是想尽力帮助，可能就是因为明白自己既然无法快乐，那么让别人快乐一点应该是我该尽力做的，我想可能要把我的目标改变了。。。实在不希望看到有人像我一样不快乐，虽然我可能无法做到，但我会尽力帮助我所看到的
只有在帮助别人，看着别人的笑脸时，我的心才会感觉到温暖，我才会打从心底的快乐的笑。。。何时我才有这个能力呢？我要努力！化悲愤为力量！希望我能做到。。。加油！

心事不宁

不知不觉中回家了差不多一个星期，这几天固然很闷，也没心情做什么事情但是说起来还算过得愉快。。。
可是好景不长。。。今天我父母从新山回来了，两口子表面上很好，可是感情却比一般人还要恶劣，受罪的是谁呢？不必说也知道。。。
就算什么都不想，问题依然存在。。。知道整件事情始末的我，压力莫名的大。。。很想投降，但我只懂我不能，我要坚持。。。鼓励我妈妈是我唯一能做的，我还能做些什么呢？我也只是个人，没有工作能力，呆在这随时会散的家一点安全感都没有。。。还是早点出去工作自己养活自己吧。。。事在人为，希望我真的能撑住并且做到最好，因为。。。看戏，打机已不能为我纾解压力了。。。剩下的靠我自己了
在人前越开朗是否表示在后面有很多的痛苦呢？可能吧。。。因为知道了快乐的可贵
晚安，各位，愿你们珍惜把握眼前的快乐。。。