心事

心里有事，不能由别人帮忙只能自己决定，决定一件事需要决心，遇到障碍更需要决心，可是顾虑却能轻易消磨一个人的决心，我该恨下心吗？或许不该，可是...今天我总算做了决定，把计划延迟一些，至少能让自己安心而却又不放弃计划

希望我的决定是对的，这个决定不能后悔不能回头更不能重来...事到如今相信自己的判断吧，不会错的，相信自己！！！

Damn waste of my $$

how come my phone always suddenly apply something and minus my credit automatic? There must be some problem, automatic apply ringtone, automatic apply online msn, automatic apply email or something, what the hell ? Everytime this kind of messenge come and my credit reduce RM 3, and I cancel it so many times already , what is the problem? I guess I should go ask digi about the reason

5.30am

人生道理有很多是你已明白的了，但为何就算你明白了也无法总是做到呢？
当你无法冷静思考时，你的想法会走向偏激，先想到什么就认定什么，根本就不会用脑想，想到什么就做什么，一厢情愿的看法会使我们暂时忘记了这些道理

人不一定要经历过很多事才能明白很多道理，一个人如果不会思考，他经历多少事情都一样，一无所获
反之，一个人如果很擅长思考，经历一件事就能让他吸收各方面的道理
当然一个人不擅长思考，会活得快乐些，一个太会思考的人，只要一不小心，很容易变成疯子（很明显，想太多）
给你选的话你要做哪一种呢？还是在两者中间会比较好吧~哈哈，可是我却是属于后者，庆幸的是我只是擅长思考，而不是太擅长~^^

擅长思考，冷静我都具备，可是面对一些事情我还是会失去冷静，我不得不说保持冷静也是很重要的，朋友们记得做任何决定前都要确定你的状态^^

想得太多了，让自己对人性不太相信，也能明白许多事情的前因后果，可是这并不是好事，了解的太多，又无法解决，心里的负担只会越来越重，这也让我变得警戒心异常的高，只要我认定和我不能好好相处的人，我会保持一个距离，无论如何都不会太接近，这是不是自我保护意识太高了呢？我看应该是吧~
在任何一个新的环境，我都是属于慢热型的，开始了解周围的人或事物后才会慢慢放开自己
同样的，对人也一样，我越了解的人，我会越放得开，不过同样你也会发现原来我不是那么的好~哈哈

半夜突然起来，就看了些博客，然后自己也写起来了，老实说，我也不知道自己想说什么，这只能算是纯粹分享吧~同时也让你们更了解我^^

阿公...

今天到了阿公家里去了一趟,阿公告诉我他自己活不久了，一直生病，眼睛开始朦朦的了，脚也肿了起来，还时常胸口痛
有调查显示说大多数人在自己死前都预知到了自己的死亡,难道这也是？阿公告诉了我他得心愿，想看到我的女朋友，想看到我结婚，趁他还看得见之前...可是我这幅德行，要如何给他承诺？根本没有女孩会喜欢我，我一定要达成他的心愿，现在开始必须减肥，努力提升自己，改造自己的形象，积极寻找适合自己的对象，找到目标，计划未来，我要展现我全部的能力！要在最短的时间内达到目标！！就算天要阻止我，我也要冲破它！！！

情绪？

我的情绪这一阵子算是心情相当不错吧^^原因之一是因为很久没听到父母吵架了，或许他们有吵架我不知道，但没听到他们吵架我就已经很开心了^^
另外呢~就是我已经做回自己了，心中自由快乐很多，也不怕寂寞了^^所以呢，别怀疑我，我很好，也不用怕麻烦我^^

随便改变自己的性格的确会使得自己不开心，还是原来的自己最好^^

对与错？

无意中又看到了这一类的文章...在感情上难道只有女孩子是受害者吗？
在看到了这一类文章后，总会无意地冷哼一声，心中千言万语都涌了上来...

唉，总是描述女孩为了男孩受了多少委屈...为了不描述男孩为了女孩受了多少委屈呢？真伪不用我说，自个儿稍微看看想想吧...

感情世界里没有对错，如果一定要分对错的话，那你好自为知吧...好了，不多说，我知道在这方面没有多少人能赞同我说的，我也没有意思要分享这方面，只是纯粹的看不过眼而已，啰嗦一下就忘了吧...


唉...又让我想起了那些误会,不过我想大多数人可能会认为我恨她，其实不是，我从来没怪过她不管你信不信，我也没损过她，这是事实，反之我无论怎么说我都只怪自己，怪误会，说起她时我结尾总是说她还是个很好的女孩，是不是事实自会有人知道，我不喜欢解释
如果有机会的话，我还想和她做回朋友，可是...明眼人都知道结果是如何的，那么久了我也看开了，她自有她的道理不管这是不是因为误会，我不会故意避开她，只是当她出现时，我绝对不会在，以免朋友尴尬^^


换个话题，最近我一个人在家时睡前总是会听到外头有木门开关的声音，虽然很小声，且只是一下子，没办法确定是哪儿传来的，但是感觉怪可怕的，哈哈，起先我还以为有小偷呢~拿了支笔出去看~可能你会问拿笔去做么？我告诉你吧，我找不到更锋利的武器了，所以就用笔代替咯~哈哈
不过说真的，是你你会怕吗？我老实说我是有点怕，不过没有夸张到上不了厕所那么严重啦！=P
平常不做亏心事，半夜不怕鬼敲门^^现在真好12点钟了，是半夜哟~哈哈,晚安咯^^

“个人”哲学 =P

不同的人对你用同样的语气说同样的话会有不同的结果，你信吗？试想想如果身份，背景，或者印象等等不同的人对你用同样地语气说同样的话表达同样地意思，你会做出一样或类似的反应吗？不用告诉我，你在看第一句时，你心中应该就已经有个答案了

最近就算我出现在facebook中也不喜欢留言，处于冷淡期，没有什么特别原因，若你一定要问原因，我只能说我本来就是如此，只是不知何故被人感染而活跃了好几年，还是冷冷的感觉比较适合我，至少我觉得过得舒适，没有人会因为失去谁就不能生活，没有人会因为得到了谁才能生活

我所拥有的思考能力，思想，想法，不必急于与人分享，与一个适合的人分享要比与一群不值得分享的人来得更有价值

在大多时候话不必说得太白，留些许思考空间给予对方选择考虑，效果会更好

突然想起一年前我曾对一个人说过你把一整本书都背完是没有意义的，要加上别人的意见和自己的见解分析才有意义，也突然发现我好像时常在说这些哲学，哈哈，不过也因此当时我的朋友真的也不少~很开心有他们作伴且听我的“个人”哲学，哈哈，他们的确全是很好的聆听者^^哈哈，看到没，我在我的blog上面称赞你们啊！你们还好吗？不要太想我哦！但是我会想你们的^^
实在抱歉我个人实在没有打电话给人聊天的习惯，也很少主动找人，不要怪我哦T.T,小弟在这儿请求原谅=P

今天就写到这儿了，人各有一片天，祝你们在你们的天空中展翅飞翔！要礼尚往来哦！你们也要祝福我一下啦！！！哈哈哈哈

"火"

每个人的心里是否都有个害怕人了解，而又希望有人能了解的角落呢？
是不是每一个人都希望自己在身边的人心里的地位或重要性呢？
每个人在追求自己的理想时心中是否都有把火呢？
原来这把火一旦熄灭了就再难点燃...从前的我向往自由的梦想，4年前的我亦因一场意外而改变了自己的理想，也点燃了心中的第一把火，为自己定了个目标计划，到了今天，没想到再周详的计划也走到了尽头，火已经被灭了，使我突然遗失了我所有达成理想的主意，要如何找回呢？或许只有再次点燃这把“火”了...

心思

其实好想好想说好多话，可是无法很好表达>.<
放下自己其实不难，只要先放下别人
原谅自己其实不难，只要先原谅别人
无论事情多难熬，记得乐观面对
在习惯了现在的幸福后，总会把这些当成理所当然的，而开始不珍惜现在的幸福日子
要记得在你羡慕别人的时候，还有很多人羡慕你
不要忘记你不把握住的幸福，随时会从你身边离开，因为幸福没有一定要留在你身边的理由
亦要记得人人都是独立的个体，没有人有义务一世陪着你，帮着你
当没有时总会羡慕拥有，当拥有时却总会忘了珍惜
若因为一次的痛，而愿意尝试第二次，那么就永远不会有第二次，那么你的脚步将永远停留在第一次
不要停止尝试，尝试接受第二次的考验，你既然已学会了珍惜，为何要留着第一次的阴影中呢？加油啊！

（对自己的谈话，先声明我没有精神分裂^^）

求人不如求己

facebook看到的video突然像是敲醒了我~去买车票搭车而已嘛，自己去就好了干嘛求人，不是人人都得空的，若非在万不得以，千万别求人！^^靠自己！决定了他得空就坐他摩托去，不得空我就走路去^^

人生观

时常看到别人分享自己人生观的看法，而我总会有股冲动想发表自己的意见或是看法，这是好还是不好呢？我不清楚也不知道，我只知道我不会吝啬地把自己的看法藏起来，希望能通过彼此分享来互相学习，喜欢玩乐的我从平常来看，我只是个顽皮的大小孩，就是爱玩，可暗地里却非常的敏感无奈，了解的事情道理多了，并不代表说解决了，有时候反而更头疼了，这世上实在太多事是你明白却有无可奈何的了，能做的只有什么呢？学会看开，看开？可不是那么容易的事情，这可是典型的说的容易做得难的例子，有时不要把事情看得太复杂，简单点看，看轻些，对谁都好~
今天我还了解了一个道理，环境的影响真的是远远超过我的想象，不止心里，想法，看法，做法，绝大部分的人格都可能受着很大的影响，比如说工作的环境，读书的环境，住宿的环境等都影响甚深。尤其当时间长久了，更容易别人被发觉，虽说如此，自己却很难发觉...看来要做到出淤泥而不染真的是很难很难啊...总算体会到了，不管多有毅力，一旦过于长久都有可能改变...还是小心点好啊...

....唉

大清早得我就忍不住叹气了...唉，昨天叫了两个人打羽毛球，发送信息问第一个人，前几封还有回复可是竟然没回复，那我就去问第二个人先了，第二个人是答应了后，第一个人还是没有回复，我就直接打电话问第一个人，他说晚上告诉我确定，结果12点多才信息给我说不行...那就没办法了，只有和第二个人打羽球了，又不是早上说好明天早上见，今早打给他竟然说他忘记了，昨天很迟睡状态不好，我都已经全准备好了，心里满腔的不悦，可还是没办法...我想还是算了吧,我想也不会有下一次了，亏我特地早睡早起地等...也没办法怪他们，一个是真的不得空，一个是瞬间健忘症，无言了....结果自己一个人打羽球么？才不要叻！那么凄凉>.<
说真的，昨天才约，今天就说忘记，我实在是很不爽，哪有这样快忘记的？！是不想就讲啦！我就不用白等，又没逼你
哼！讨厌！心情不好中

原来

原来我是相当记恨的...还以为自己的记忆力很差，可偏偏对部分事情记忆力很好~
要减少blogging了...

原来

原来我是相当记恨的...还以为自己的记忆力很差，可偏偏对部分事情记忆力很好~
要减少blogging了...

疑问...

7月6日已经过了，我没给她祝福...不知道我是真的忘了祝福，还是故意忘了，只是原来我都已无所谓了，因为前一天记得，后一天又突然记得了，就是当天不记得，奇怪的连我都觉得奇怪
我们是朋友吗？或许早已成了陌生人，只是我傻傻不肯接受这个事实，还继续把她当朋友而已，如今终于觉悟了，不虐待自己了，陌生人就陌生人吧~改变不了就接受吧~
偶尔会看看她的境况，可却没以前那么夸张频密，要我装不认识她是不可能的，我还是认识她，只是我不会自讨没趣去找她说话，因为这个人可是可以完全当着没看到我，虽然不知道她那么恨我的原因，不过也因为她如此，我不讨厌她，因为有爱才有恨，既然会恨我，就算不是爱，也算是有在意过我吧，既然如此我也没必要如此执着了，随着她的意愿吧...不再见面，我其实已经很配合了，因此任何聚会活动我都尽量找借口推辞，以免尴尬，而且还会有人感觉不开心不自在，所以别怪我总是在聚会前问清楚谁会到~明白了吗？^^不过说回来的话，还是少找我聚会吧...哈哈，我受不了无聊~因为话题时常对不上
对哦~标题是疑问，到现在都还没说出疑问，哈哈
其实只是想问问大家，你们会给前女友或男友祝福一句生日快乐吗？（著名：不愉快的分手，关系恶劣的）

无语

我已经没有计划了，所有计划已经被迫中断...该怎么办好呢？
失魂落魄...
有点无奈，计划可重新拟定，可信心不是一朝一夕建立的
有点累了，计划屡屡被干涉，何来去拟定计划的毅力心情

无人喜欢被诬赖，可我天天被人诬赖，心已累慌了
一天无数次的诬赖，而我既无法解释亦不想解释了

今天的我，一餐都未进食，一丁点食欲都没有，
一通电话，一席话，心都寒了
想埋怨，可自己亦有错，不愿勇敢违抗父母意愿，
窝囊的我，要振作一点啊！
窝囊的我，要坚强一点啊！
不要再窝囊了！为什么要生病？！我不要再给别人污蔑我的机会了！！！

回忆の梦

原来...突然做了个奇怪的梦，回忆起了从前，当我刚升中4的时候，分班后在和朋友聊天的时候，突然发现了个会让我脸红心跳的人，这时我心里在想”哇...好漂亮！不知道是读哪班的？“ 那时更让我惊讶的事竟然是在今年里和我读同班的同学，我怎么没发现呢？原来有那么漂亮的女生在这班上哦~我心里这么说着...从那时开始，我的注意力时不时就会转到她那儿去了...原来我是那样开始喜欢她到爱她的，怎么我都不记得了呢？直到梦中回忆起，才回忆起来，那时的我好好笑哦@@上课的每分每秒眼睛都在找着她~希望多看她几眼，现在回忆起来那时的我还真有点可爱呢~哈哈，但是到底是什么时候让我对她的喜欢变成了爱慕呢？我想可能是在观察她的过程里渐渐地了解她了吧~从而慢慢爱上了她再莽撞地向她告白，想起来都想笑，笑自己那时候哪来的胆量>.那些肉麻的话，可怕的用心和毅力都不知道从哪儿来的，哈哈，原来一切都是在不知不觉当中开始的，过程回想起来有些开心又有些悲哀，不过我想是开心多过悲哀的，也多亏了这个奇怪的梦我想起了一些差不多已经要遗忘了的回忆，感觉还挺不错的，只是眼角的泪水早都要流出来了~哈哈，不要说我傻，相信你们也有傻的时候=P

纯粹分享一下我以前傻傻的经历^^

不在计划之内的事

还真是麻烦啊...毕竟不是自己安排计划的

不多说了

用行动来证明吧！

该不该坦白？

好吧，为了满足我所要的，开口坦白是迟早要的。。。

无题

看看前几年的自己和现在的不同，会发现我看开了好多，越来越能习惯了一些事情，渐渐真正开朗了起来，不会再隐瞒着自己的问题，不会什么事情都自己憋着，不会遇到不顺心的事情就破空大骂甚至动气，顶多只是埋怨几句发泄一下...什么改变了我呢？我知道可是我不会说，这是秘密=P
虽然如此，我依然有着烦恼，工作上的烦恼，弟弟的烦恼，事业前景的烦恼，还有着很多琐碎的烦恼，烦？我总不能因为烦每天脸黑黑吧~哈哈，我有不是拍黑人牙膏广告也不是包青天，不用脸黑黑 =P
朋友们遇到的事情，喜欢给点自己的经验，想法，希望对他们能有帮助，这可是我的快乐来源哦^^，无论谁都好，我喜欢帮人，也不希望他们因为我的自私而做了一些不好的决定或是无法解答的烦恼，若我可能帮到，为何不试试？^^
聊天？最喜欢聊天了，虽然怕说错话，可是啊，要是老是那么顾虑的话要怎么交好朋友呢？喜欢天南地北的聊，喜欢没有关系到金钱利益的玩笑！快乐其实不难
谈恋爱？当然想，可是啊~要等到我事业有成后才会刻意去找，但是要是这期间有遇到喜欢的，你认为我可能不追吗？哈哈，要是你突然看到我瘦了很多，你就该知道什么事情了啦=P
世界末日？到了就到了咯~管他的，我又不是超人，能阻止么？哈哈，才不去想呢~我今天开心就好^^
事业发展？打算当然有，变化很多，我哪有办法预测~只是嘛，我有自己的打算，兴趣不能当饭吃，但是我偏要试试把兴趣变成我的饭！！！=P,不试试怎么知道，我还输得起^^
很晚了，写了那么多字，感觉有点累了，要睡咯~哈哈，晚安=P

问题？

老板总是给我功课在家里做，如presentation slide,（formal way）10多个销售所能问的问题还有排列，10个电子名片和传统名片的差别，10个进会员的好处与没进会员的坏处，还要design，弄得美美，真实的，我一到家就没mood做这些了，可是还是得做，我也没说不愿意，只是不喜欢而已，这都无所谓...可是最近在我办公时间时妈妈告诉我我弟弟用的号码不知道按到什么，乱扣钱，还欠TNB钱，这是用我名字注册的号码，没法，我只好在办公时间后去问去处理，可是去问了hotlink,没法知道该怎么做因为手机号码不在我这，我可烦了，妈妈爸爸弟弟都会大概有两个礼拜没回来，怎么好呢？原来能去TNB问看看，好咯，偏偏今天有了新任务，我哪有时间弄？今天一整天在办公室office里，没法，晚上还要想出很多个电子名片和传统名片的差别，很多个进会员的好处和没进会员的坏处，要10个！！！还要弄得美美的，算了，顶多今天不用休息罢了，因为要想出10个有点吃力又不能乱编，design我也不擅长~就在这是我弟弟告诉我明天要去邮政局帮他拿东西再寄出去...我的天啊~不要一口气来那么多东西叻！我是有工作的！！！！！！！！！请记得啦！我不是闲空的人了啦！！！！！啊！！！！！！我想乱叫啊！！！！况且一个人在家，家务谁帮我做？我自己来做的啦！万一家里肮脏，爸爸妈妈回来会投诉的勒！！！好不容易决心继续做下去了，又有新的问题....只好慢慢熬过先了，心情好一点了，继续做吧...晚安

原来这是我需要的

当我在家时，家里没有任何人除了我，我开始感到孤单，慢慢地知道自己需要什么...人人在外地时都会想家，可是当你所想的家没有任何人在等待你，你会想家吗？原来我想的不是家，而是有人等待我，为我分担我的抱怨，当今天弟弟回去读书的那一刻，我感觉到了，我需要的是一个当我努力工作后，有人分享喜悦和分担抱怨的家...原来，这就是我想要的，不过没办法，最后还是要自己熬过去，这就是现实，告诉自己，开心过就好了，努力撑着撑到他们下一次的归来...

谁能告诉我我该怎么做？

我无法让自己适应这份工，我越做越苦，不是辛苦的苦啊！而是我完全没办法在这行业上看到我想要的，而且这个行业和推销员根本就是九成相似...我不适合做推销员，我从以前就知道，我责任感太重，不喜欢可以讨好，不喜欢用话来引导别人，我只喜欢让别人自己做决定，后悔了只能怪自己，可是他要我帮顾客做决定...你要我怎么一次过改这么多性格？就算改了，这不是我真的一面，我只是在虚伪着，我工作一样找不到快乐，只会觉得痛苦，一直压抑着自己，我完全不想去上班，这份工苦？不苦！我做过比这更苦的，可我却可以尽心尽力，还精神奕奕的去上班...不像现在
我从以前就不喜欢推销员，不熟还要装熟人，明明关心的是有没有卖到，却要表示得为他关心他，还要用话术让别人买你的东西，对你来说不是骗人，只是帮他做决定，对我来说，那只是让人在没认真考虑的情况下做决定
那些人怎么会明白我的心思，我的心思向来就比较正派，我行我素，要我为了一份自己认为有潜力的产品，而改变自己，放弃自己的原则，你能够明白我在痛苦些什么吗？
ipad需要在我现在的工作上用到，老板老是催我爸爸买ipad,本来是想做完这个月，但万一买了ipad,我不做可就不行了，ipad就浪费了，我想我是该坦白告诉父亲了，让他告诉他朋友我不做了，当然我自己也会告诉我现在的老板，朋友们，支持我做这个决定的请按个like,谢谢你们，你们的支持是我的动力！

抱怨够了，路还是得继续走

决定了撑完这个月再做决定，我得详细拟定我的作战计划，以免类似的差错再度出现，我虽初出社会，但我脑子可不是,无论如何，我明白我自己所需要所想要甚至我所不喜欢的工作类型我都知道，但我耳朵软，父母一用软的劝说，我就没办法抵抗了，现在我总算看清了，这样的工作完全不适合我，你若了解我多一点，你们任谁都能知道为什么这份工不适合我，总之先做一个月让爸爸好在朋友面前下台，其他的我必须抽空计划了，不能继续无厘头了，对我自己说加油！工作时我不会偷懒会要求自己会认真，但是相对的，工作必须能够给予我充实感我才能如此认真，这份工完全不能给予我充实的感觉，没成绩就是没做事，再勤劳也没用，而且福利很差...算了，我就说到这里，谢谢某个朋友在blog里的鼓励，也请他加油哦！
风雨只能拖着我，
无法阻止我前进，
雷电只能吓哭我，
哭完了继续前进，
在我生命终止前，
我不会放弃前进

失策

爸爸介绍我到他朋友那儿做工，竟然是促销电子名片...是，我同意是很有潜力，可是在永平怎么做得起，几乎所有店家都被你们问过了，我现在进了十五间以上，老板没在我没话说，可是老板有在的都不愿听我第二句就先拒绝了。。。他妈的，那我有做不是等于没做？又没有底薪的，我实在是不想做了，没有满足感，还要一家家碰钉子，没卖到50张，连底薪都没有...我宁可去云顶做偏门，去econsave做收银员...也不想在这里做一份做了和没做一样的工...

最新更新

终日无所事事的我已经开始活动了，我的能力将派上用场，迟早有人会赏识我的才华，我不怕挑战，我只怕没挑战！！！只要我的兴趣还在，我乐意接受任何挑战！

心中的话，无法用言语说明

心里所想的到底是什么？懒散惯了就难以勤奋吗？
意志力渐渐薄弱，我想得到的究竟是什么？茫茫大海中，属于我的那一部分在哪呢？或许近在眼前，或许遥不可及
什么都不想便是在逃避，我还没逃够吗？掩饰着自己的懦弱，表现出开朗坚强的一面，我究竟为了什么而烦恼？我究竟为了什么而停顿？或许我该明白，踏出第一步需要勇气，改变自己的生活习惯需要毅力，我自认我不是没有勇气和毅力，那我缺的是什么呢？我心里知道，可是我不知道怎么形容...不是什么事物，不是什么贵重的东西，对我来说却意义重大，或许有一天我会找到，但是如果我找不到岂不是要等一辈子？我不能再这样下去了，踏出第一步吧~

自身的问题有时的确难以自知

无奈好像的确如此
有些人该负起责任，却偏偏不去负责，一副事不关己的样子
有些人明明已经尽力了，却硬要扛起责任来，让自己喘不过气来
压力人人都有，责任人人也有
要明白压力能给人动力冲劲决心甚至是上进心，但过分给予自己压力，你得到的只有痛苦，把任何事都归咎于自己的责任，以前我常做，害得我终日无法真心地笑，偶尔把责任放下来看轻些埋怨下别人，你会明白开心其实不难，你已做好你该做的你能做的，为何还要把责任都往自己肩上扛？难道他们都没责任吗？一个团队靠的不是领队，而是彼此间的合作，一个军队靠的才是领队，别把自己当成要去打仗似的
队长有两种，一种是领导大家的领袖，他要有威严，他需要让下属信服，愿意为他献策，尊重他的决定，并且领导着他们走条阳关大道
另一种是能够让大家团结一致的队长，他能够让所有队员一起合作，积极的在一起讨论商议，然后一起做出适当的决定
让自己有个喘气的机会，让自己把责任全扛了是毫无意义的，只会让队友养成依赖性...那些是队友，不是下属...
说这些话绝对没有冒犯的意思，只是希望所有看见的人能够明白我所说的，我该说的已说了，不愿再言，多言多错，误会往往会在无意间产生，防范胜于治疗，我以一片赤子之心衷心希望那位朋友能够明白，要帮自己的队友朋友就让他们也扛点责任，对大家都好...晚安

测试你能凭什么出人头地？

1、你非常能叨叨
　　NO-3　　Yes-2
　　

　　2、有很多经人介绍认识的朋友吗
　　NO-3　　Yes-4
　　3、你写字是工整吗
　　

　　NO-5　　Yes-4
　　4、即便很累的时候，也会神彩奕奕地出现在他人面前
　　NO-5　　Yes-6
　　

　　5、如果你现在拥有了足够奢侈一生的财富，你觉得你还会继续工作吗
　　NO-6　　Yes-7
　　

　　6、你对自己的本事有百分百自信吗
　　NO-7　　Yes-8
　　

　　7、在父母眼里，你是一个比较听话的孩子吗
　　NO-9　　Yes-10
　　

　　8、许多人都说过你聪明
　　NO-10　　Yes-12
　　

　　9、你认为今天所得到的一切，都是靠自己得来的吗
　　NO-11　　Yes-13
　　

　　10、到现在为止，几乎没尝试过失败的感觉
　　NO-14　　Yes-11
　　

　　11、你觉得自己几乎没付出过什么努力
　　NO-12　　Yes-E
　　

　　12、你确定自己是一个很招人待见的人吗
　　NO-13　　Yes-14
　　

　　13、有很多人肯定你的能力
　　NO-C　　Yes-B
　　

　　14、如果你遇到了麻烦，你能想到很多可以出手相助的人
　　NO-A　　Yes-D









测试结果：


　　A、美色
　　除了天生的容貌，美色同时涵盖了气质、品味、举止、音色等诸多因素，无论你占据了其中哪一项资源，总之，你确有让人眼前一亮、心情为之愉悦的本事。上位者的心思通常变幻莫测，只消一眼就决定了你的前途命运，你会不会被选中，往往就在这一念之间。而你如果恰好具有能令人舒服、愉悦的力量，相信，谁都愿意给你这个机会，让你从此青云直上。


　　B、才能
　　只要一眼，就可以肯定你是聪明、干练、能力出众的人，人们可以从你的表情中读出如下信息：自信、骄傲、意气风发。你的大脑时刻保持着高速运转，所有计划与应对方案可以在你头脑里迅速成形，同时以精准、清晰的语言将其完美表达。非凡的才能是你最大的人生资本，让你无论在哪里都是最出色、最引人注目的几人之一。如果你可以在人生阅历中再练就一番处事的智慧，那么，成功之于你实属必然。


　　C、智慧
　　你的能力并非卓尔不群，而你也不像是会为了什么付出巨大努力的人，同时你傲慢本质也注定了你不可能去讨得所有人喜欢。不过，幸好，你是一个聪明的人，懂分寸，知进退。你没那个本事把事情做到完美，但却可以把事情做得最周全，做到对自己最好的地步。你清楚地知道什么时候该做什么，什么东西是拼了命也要争来的，还有什么人是一定不能得罪的。这是你处事的智慧，别人不见得看得透，然而它确实助你离成功越来越近。


　　D、人脉
　　你天生具备一种虏获人心的魅力，你让人感觉亲近、聪慧、有趣味且值得信赖。你可以在不知不觉间和人熟稔好像多年的老朋友，人家也可以毫不忌讳地向你倾诉深藏的心事。你是一个八面玲珑的人，能够很自然地适应对方的节奏调整自己讲话的方式，因此，共事的人喜欢你，上司长辈同样看重你。而你为人处事方面的大气、宽容、周全，也为自己累积了不少人际资本，在你成功之路上，总有人愿意在关键时刻助你一臂之力。


　　E、幸运
　　你是一个有福之人，在你风光的时候，锦上添花的人不少，而在危难时分，雪中送炭的人同样有之，每每接近山穷水尽的当口，总会出现柳暗花明的转机。因此，你一路走来，都是顺风顺水。可以想见，你的成功几乎是命中注定了。当然你同样需要明白，嚣张与懈怠可能会折了自己的福。因此，你更加要有虚怀若谷的气度和坚持不懈的努力，不要平白荒废了上天的福祉。





我的答案是D，人脉，你呢？

心理测验

將以下五種動物依照您的喜好將牠們順序排列:
牛, 老虎, 綿羊, 馬, 豬
這將說明您對生活的優先順序.
牛： 代表事業
老虎：代表名聲
綿羊：代表愛情
馬： 代表家庭
豬： 代表金錢
我的排列竟然是
马，绵羊，牛，老虎，猪


替以下每種東西寫下一個形容詞來描述它們:
狗, 貓, 老鼠, 咖啡, 海洋.
狗：忠义
猫：可爱
老鼠：偷偷摸摸
咖啡：好喝
海洋：广大
您對狗的形容暗示您自己的性格：

您對貓的形容暗示您夥伴的性格.

您對老鼠的形容暗示您敵人的性格.

您對咖啡的形容暗示您對性的理解.

您對海洋的形容暗示您自己的人生.

想起某個人，這個人也認識您並對您來說很重要，這個人並能由以下的顏色讓您聯想起來.
答案不要重覆兩次以上.
每種顏色只去聯想一個人:
黃色, 橙色, 紅色, 白色, 綠色
黄色：前女友
橙色：成龙
红色：采惠
白色：佳伟
绿色: 照邦
黃色: 一個您永遠忘不了的人
橙色: 一個您認為最真的朋友
紅色: 一個您真正愛的人
白色: 一個您完全相同的靈魂
綠色: 一個您餘生將會記住的人
哈哈~没提到名字的好朋友们，抱歉，这些答案是我想到这颜色时想起的第一个人=P
不过看来这不是准@@

晚安^^

压力是必要，动力要自给

我已经到了新山几天了，找了好久的报纸都没有我要的那类型的工作，突然我想查查看网络上或许有结果，发现我只有直接去那类型的公司问才能问到个所以然~
而且我得知我所要的工作，文凭需求不高，那很好！就算不行，做老师也不错，哈哈，试试想看我做老师的样子，相信你们想也想不到吧，呵呵
总而言之，压力是有，只是这是必要，我现在需要自给动力，我定要成功！哈哈，要是问到了希望能赶快开始工作，一旦开始工作，有了充实感，相信我也能找回那充满自信的我^^喜欢我有自信的朋友，我不会让你们失望的！呵呵，既然决定的工作，无论怎么样都会用到社交能力，我也不想再隐藏我这方面的能力了，假就假吧！不要让人察觉就好了，熟悉我的朋友，要是你们在外头无意看到我时，别怪我很假哦,O(∩_∩)O哈哈~
加油！

悲情歌曲

我从以前开始就很喜欢浪漫情歌，若这类情歌与大自然有关，我更是热爱...可是人原来真的是会变得，而且会变得很不一样，不是说“好人变坏也坏不到哪去”吗？我发现这一点也不对，虽然只是我认为
浪漫情歌与悲情情歌相信两者相差甚远吧，可我现在常听且更喜欢听的歌却是悲情情歌，好像很感触，可脑子里却谁也没想，只是有种感同身受的感觉，原来在人前是那么开朗调皮的我，在一个人时也是会那么伤感的，虽然我不是现在才知道
有时会在想，我放不下的真的是感情吗？或许我放不下的是我自己的努力如此不堪一击
最近我的一个要好的朋友与她男友分手了，说实话那个她我相当喜欢，可我一点也不觉得高兴，反而有些难过，为何？或许喜欢或爱这回事，就算自己给不了她快乐，也会发自内心地希望她过得开心，难过或许是因为安慰不了她而难过吧
虽说如此，为何之前一个她我无法有这些感觉呢？或许那时我被给了希望却又被无情地把希望夺了回去，而有了埋怨使我不能冷静理智？怎么都好。。。冷静之后，开始读了中六。。。或许是还把她当成女朋友般保护吧，遇到了一个男生，我起先觉得不错，可其后却觉得这家伙有点问题，不是那么的好，开始讨厌他了，我曾向人说过他的什么问题而后来也受到赞同，或许很多人会说并且认为我是因为他和她很好才会这样，但这事只有我自己知道这不是...话虽如此，这事还是我错了，男人的自作主张的性格，我不该如此干涉她，或许他这些问题无法伤害到她，更不该直接表示我对他的行为不满，相反应该与他要好才能起了帮助的作用，或许是这事让她起了反感，一而再再而三地误会我，她误会我的每件事我一刻都没忘记过，那是我第一次感觉到那么地无奈，自己在乎的人既然误会了自己，受了委屈只有自己知，往后更发现了除了我所知的，还有其他的误会，或许是天要我和她远远分开，近在几尺却形同陌路人。。。这个痛，我始终无法释放，告诉我我不知道的误会的朋友问了我，为何不向她解释？我那时实在是很心痛，原来她认为我是那样的人。。。心想算了吧，我对她而言连朋友般的信任都不存在，第一次感觉到梦一般美丽的她已成为过去了，在我心中的只是过去梦一般美的她而不是现在的了，一切回不来了，误会从那刻起让我打从内心的害怕了起来...
虽然刚分手时我做的事的确很不理智且不冷静，真的伤了你，但你可知道你伤我一样深
误会。。。虽然爱情没有对和错，我亦不怪你，但我不想再憋在心里自己辛苦着
-当我们的学会要做衣服时，你要我们给意见，我们的确没意见，可你尔后拿样本问时，我们坦白了说了问题，你却说我们之前怎么没意见，现在才给那么多意见，其实我很想骂人，问的是你，我们都不知已做好了，既然做好了，那你问来做什么？我们也没强逼你改啊...你骂来做什么？无语
-当你们说做卡片来卖之后，我没说什么，因为我认为可行，可是你们的样本做出来的确差强人意，我不愿伤了你们，因为你们那么辛苦做出来的，我和其他男生在聊天时讨论这个问题，问换了是你们，你们会买吗？他们都说的确他们不会买，而我们都赞同连我们都不买了，那卖得出去吗？好了，这基本上很正常没问题，可有一天早上上课前，她们做了个新的，我们都赞好美，一定会很好卖，可她却说有人听到我说她们做的第一个很难看？我们谈话那么长，你听了一句，就断定我在损你们的作品？？？我认为或许我该道个歉，因为我的确该道歉因为这些话本就不该让她们听到，尤其是做的人，我很客气的去道歉，可是。。。她不原谅还骂了我，她永远不知道我有多痛，之后多次尝试道歉她都不理我，甚至避开我，我也不想多说了，哑巴吃黄连有苦说不出，所有人误会我我都不在意，可偏偏是你...直到那之后我和她再没说过话，往后我也尝试找机会，可是...机会一一被回拒，我最终只好放弃了，你可以想想当一个喝茶聚会偶然叫到我和她，听到我要来，她竟然说她要走了，在朋友们的说服下才留下，却依然一句话都不愿与我说，真的恨我那么深吗？？？
-之后一个朋友想问问我和她之间的问题竟然从那里得出，她去我四舅母的美发屋时，我舅母告诉她这件事情对我影响很大，我的成绩差是因为那件事...我脑袋一片空白，我什么时候说过这些事？难道是舅母扭曲我的意思？这可能吗？我只记得我对舅母说过，那时我刚分手，家里有家变，要负起照顾两位弟弟和顾虑父母的感受，压力很大，没心读书，我还记得我说虽然分手对我有一定影响，但是最主要还是家里的问题...我到底什么时候说过那些话？我连想都没想过，还时常说我SPM的成绩是因为她才会进步，不然成绩更惨...我解释不了，是我舅母的表达错误？还是她的误解？我心里这时留下了泪，痛苦挣扎万分...同时也明白我再解释也是多余的，她已经认定了这就是我...因此我告诉了那位朋友，既然她已经这样认定，我也没必要解释了...
这些话我一直藏在心里，很痛苦，负担很重，说了出来就舒服多了，拜托看过的各位千万不要对那位当事人说，小弟在此谢过
爱情没有对和错，我从来没有怪她，把一切错误归于自己，我不恨她，只恨自己，我还爱着她，不过是以前的她...祝福现在的她，希望她越过越好，这段记忆...再见，现在她在我记忆只留着快乐美好的那一部分，谢谢她所给我的快乐

Life?

I have found that many friends raise their mind to think of "life" after the earthshake in japan...There are a lot of idea about that, some would said that 2010 maybe become real? Some have tell that cherish life and appreciate the time to stay with anyone u love? some even tell that "听天由命"and these disaster cant be predict...it is so many i saw on facebook, notes, blogs... maybe some other place that i do not use also include
Actually what do u think when u c those "information"? Erm...it is hard to predict since all of us different characteristic...oh my god ~
Most of us pray for japan...and anybody that have meet disaster, does it useful? i saw a friend write on his facebook status and tell "Isnt that protect our environment now is much more useful and important than pray?" This friend I have nt so like his behavior since i 1st know him but i am very agreed with this....ya,isnt tat trying to save our environment is better? Of cos i put like on his status, but it is much more easy to do by talking instead of doing... earning $$ is fighting with saving environment,which one will win? we shall know tat there is very minor of businessman put saving environment as their 1st purpose, the answer we should know, sadly tat is truth... destroy is much faster than saving, but tat is now, we dunno what will happen the next few ten years ,we can only hope and do our part, isnt it?
Let's put it aside, japanese really should proud of themselves...if u wish to know why? try to check it online, it is easy to get to know the reason~
For me, I just wish to be always happy everyday...
without much more wishes...smile is easy but happiness isnt that easy to maintain everyday
or maybe it is because of my request too high? Anyway, I am still living quite nice compare to some... so, thank you for watching my blog so patiently, Thank You ^^ and good night

累了的夜里

是否人在累了的时候就会思考？应该不是，累了应该会什么都不想了~这才正常，可是我却很反常，也有可能是我现在的状况的关系吧。。。不上不下的
工作消息到底怎么样了呢？其实我也不知道，每个遇见的人都在问，问得我都烦了，很自卑，我也不想一直呆在家里啊。。。唉，虽然心里知道要做什么，但是以现阶段来说，我没办法摆脱这种感觉
摩托汽车执照都考到也拿到了，可是就是没办法往前走，万一云顶去不成，我想我会去新山股票行做，但是条件是什么都还不知道，交代妈妈帮忙问，结果也不了了之，看来还是要亲自出马才行，除了我和我一个弟弟，家人都在新山，若要再选，我只能选那儿。。。原因你就不必知道了，说来话长，总而来说，我还是未雨绸缪的好，毕竟消息等了快一个星期没有答案，凶多吉少，准备一下也不坏
一直一个人呆在家里，我什么事都没心做，有点纳闷。。。感觉就像在蹉跎光阴，结果梦里也变得奇怪了，许多怪怪却又挺现实的梦境连续出现，就算睡二十分钟都会有梦，而且虽不算是噩梦，但都不是什么好梦
不过我累的时候，的确脾气非常暴躁，回想起来都会觉得奇怪，为何自己生气不耐烦等等，不过算了吧，无聊时写写博客也不错，谢谢观看咯~^^

想法不一致

。。。有时实在是觉得很奇怪，为何我对几乎任何事物的看法都与他人不同？这些看法有对错之分吗？或许没有，可是我蛮在意的，有时会在想，有多少个人能与我想法接近呢？可能有，可能没有，我做的决定虽然不一定是对的，但也不一定是错的，对的固然好，错的再接再厉就行了，虽说如此，有时自我挑战也是需要很大的信心，无前车之鉴，就无榜样，一切靠自己揣摩需要一定的自信心，意志力，我相信我行，真金不怕火炼，我是有实力之人，必定能实践我的理想，虽然没有多少人能认同，我还是要谢谢这少部分就算不是很认同也打算支持我的朋友，你们的支持的确是我的一部分动力，话虽如此，我更必须谢谢曾瞧不起伤害我的任何人，我有必要证明相信我的朋友没有信错，低估瞧不起我的人他们的眼观不行，哈哈~
想法不一致有时让我更有信心的认为自己与别人不一样，或许更特出，或许更窝囊，两者之一，但我绝对有信心办到前者^^，硬撑出来的信心或许很累，但我既然决定了就会撑到底撑到我有了真正的信心为止！所以我更不能哭，不能软下来让自己想退缩放弃！
虽然说忍着不哭的人很短命，人总要死，与其平凡的过，不如让自己的一生有意义，让自己一生无悔，我后悔过一次，不会再让自己后悔了！
因此我决定！从我的字典里把放弃哭泣丢掉！！！

梦想起飞

正为梦而筹备

女朋友

与一位好朋友聊天时，他总是让我找女朋友，我拒绝时，他总是像是一点一点地在套着我的话和原因。。。哈哈，有时真的很无奈，不过我想我说的他都能明白吧~^^我只想给我喜欢的人快乐，所以现在的我根本一点都不适合^^
虽然也有着其他因素，像之前一次的挫折让我最多只想做好朋友而不敢更进一步，对我而言，我宁可少交一个女朋友，多一个好朋友，我不敢也不想冒险，因为我既拿不起，也放不下

越接近社会就会越焦虑不安，心情起伏更是大，怎么能在这时把自己的不安加在别人身上呢？我是很开朗，没错~不过嘛，所有开朗的人底下总是有痛苦的一面，微笑只是掩饰，虽说想笑时就笑，但想哭时却不能，或许很多人觉得奇怪，可是哭不能解决问题，有时反而让自己更想逃避，难道不是吗？或许这是发泄的好方法，但确实不适于我^^
另外，我想认识我的人都知道我不注重形象，我也不多说，这只是我不想照顾自己的形象罢了。。。没那个心情，只是出社会却不得不注重，看来以后我可有罪受咯~哈哈

接下来我可能会有巨大转变，朋友们请不要意外哦~一旦进入社会，我有预感，我会投入其中，发挥所长，不要埋怨我，我的做事风格一向来都是一鼓作气，但是会变得怎么样我不知道，可能会变成各位所说的成熟吧。。。但我不愿多想，一切以事业为主，亲情我一定会顾虑，朋友我还是会帮助，但是属于双刃矛的爱情如无意外，我绝不会谈，因为它虽能让我斗志提升大大帮助，但是它同时也可能会造成反效果，这次我只许成功，所以我不能冒险，想问我什么时候交女朋友的朋友们，你们明白了吧。。。除非那个她能让我有信心冒险，否则等久久我都不会找
再说我不帅，不爱顾及自己形象，又没学历，又没钱，这样应该没女生会喜欢的啦！^^所以我放心^^

每夜恶梦。。。为何？

最近老是做恶梦，一闭上眼，就开始做恶梦了，结果才睡五分钟醒了。。。怎么回事呢？是对考车紧张吗？是对考车后将开始的工作紧张吗？是对自己未来的计划担心吗？还是说这梦是一种示警？梦到了自己现在能做到的事突然办不到了，难道是说我将会迷失自我还是已经迷失自我吗？？？不会吧？到底是为什么呢？我的潜意识到底在为哪件事不安？严重干扰到我的睡眠了，害得我想睡睡不下。。。

无奈的烦

爱撒谎的老爸，爱想多的老妈，
无奈我们兄弟，只能冷眼旁观。

为什么？

为什么我老是做一个类型的梦？梦见我与她和好了。。。拜托别再有这种梦了，一觉起来只会觉得失望没精神。。。

万事起头难

这句话我深深了解，可是现在的我面对许多状况，正在痛苦挣扎着。。。不深一层了解或探讨是不会看出来的，我缺乏什么我知道，但我无法自给。。。信心，硬撑上来的信心你可知要持续有多困难？别人的一句话能够打击多少？明白吗？我周围的人不给意见的已算好了，全都是反对意见。。。知我者何人？无论我做何解释，得不到支持，信心。。。支持信心不是你说给就有，要言行与举止相同才行，我不是傻瓜不会看不出来。。。我很痛苦，谁能体会？自己的理想计划不被任何人所相信。。。虽说我要证明，可是。。。拜托能让至少一个人给予我全力实际的支持吗？不能。。。我明白，就算如此我愿意抱个假希望好让我不会放弃，因为我已经疲惫了想放弃的心已越来越能感受到了。。。同时，被父母亲朋戚友影响，我开始渐渐不太相信自己，我现在的自卑心也很重了，除了较为亲近的朋友，我谁都不想见面。。。谷底是什么样子我渐渐能感受到了，真的真的希望我能撑下去。。。如果我真的倒下了不再奋斗且安逸于现状，请不要替我伤心，至少我已尝试过，不要替我可惜更不要替我难过，因为我被自己打败了是自作自受，是计划不完整，错都在我。。。到时请替我高兴，我不再需要因为不受支持不够信心而烦恼头疼，我能过得更开心，不过请原谅我不能够遵守对一些朋友的诺言
希望不要有这么一天，我还会坚持，只是我不想再与任何人说关于我的计划，我不想回答，请允许我沉默不答，谢谢
今天到此为止，晚安。。。

希望

水灾貌似很可能会在新年期间袭击我家，希望这不是真的，已四五天没见到阳光了。。。真可怕
随时担心在睡梦中时家被水吞没，起身时四周都是谁，不喜欢，尤其是新年前几天，出门都不能，讨厌到要命！

另外，老爸有了自己公司的名片，虽然公司不是他的名登记，也不是大公司，但我看得到老爸很满足，像是在告诉我们，他有个像样的公司了，与我们分享着他的喜悦^^说真的，我替他高兴，他暗示我新币很好赚，我表弟和他工作都有三千块一个月了,其实我当然知道，可这满足不了我的野心，且不合我兴趣，我告诉了他赚马币也有赚多的方法的^^不过很明显他不是很满意我的回答~我心里有了个计划，不过只有我老弟知道^^其他人可能能猜到吧。。。哈哈，只要我能成功，绝不会让你们受半点苦！就算我失败，我也绝对能养活自己给你们家用等等，不过我不会失败，把意外算进计划的一部分可是我常做的哦！加油！不放弃就有希望！！！当然这必须在我还有精力去闯之前^^

今天在facebook,无意看到了一个很熟悉却也很陌生的人的profile,看了他/她的照片，很高兴他/她过得很好，心中默默真心地祝福他/她，希望他/她一直快乐下去，我会祝福他/她,可是他/她的快乐不会再与我有关系，我记得且想念他/她，可我却不会告诉他/她，我会想时常关心他/她，但我不会真的去关心他/她，很多我想做却不会做的事情，最熟悉的陌生人，很高兴认识他/她却宁可不认识他/她，不认识至少还有机会做朋友，"如果"并不实际，既然发生了，我想我只有默默地祝福他/她并且希望他/她快乐，加油！

我的特长？

我的特长，优点到底有什么呢？我所认为的是否是事实？虽然有少部分人能看到并认同，可是许多人都不认同我所认为我有的能力包括父母。。。为什么呢？我不是不知道为什么，只是我并不需要解释到他们认同为止~你能明白我的意思吗？哈哈，不需解释只因为时间能证明，再者大多数人都不会无端端地改变自己的看法更不会因为你没证据没根据的解释而改变，这样说总该明白了吧？^^我有信心在不久的未来他们自然会认同^^
从生活中的许多事物中能够渐渐看清人的本性，并让自己从中学习，我记得我以前常对一个人说“就像一个三角形，能够从不同角度去看，别人不觉得你美，我觉得你美",现在我换个容易点的说法，”任何事情你只要换个角度去想去看都会不同“你说是吗？^^,打个比方，若一个强盗抢了钱是为了给病危的母亲动手术，你会怎么看那个强盗？有些人觉得强盗很伟大很孝顺，为了让母亲动手术而冒险去抢钱；有些人觉得，无论为了什么事，去抢就是错的；而有些人却觉得强盗那样做只会让他母亲难过而已，并不是孝顺，跟着还有着许许多多可能会出现在你们心里的答案，可见不同方向看同一件事物是有着如此多的”答案“，如果你注意一些的话，相信你还会在这情况里找到另外几个造成我们心中不同答案的原因，在这儿我就不说了，自个儿去想吧~如果你愿意并且有兴趣时间去思考的话^^
特长优点能力不被赞同，相信不只我遇到这种情况，因此我更有理由相信伯乐的重要性，没有伯乐何来千里马，或许多数人会想做千里马，可我不想做千里马，我只想成为伯乐，不让任何有我所需要的能力的人同我擦身而过^^

希望那些赞同或喜欢这片blog的朋友们能留言写下自己的看法，若没意见，一个”赞“，都好^^
另外，请不要匿名留言，这样很没诚意，尤其是那些想给意见或反对的人^^记得哦~^^

今天到此为止了，懒惰做结尾了。。。大家晚安。。。哦不，是早安，我要睡了，再会^^

问题是人生命中的一部分？无法删除。。。

问题永远也解决不完，人因为不完整而完整，能明白吗？这句话的含义
无论一个人如何去努力解决问题，可问题永远不可能消失，那是因为什么呢？
问我嘛。。。我觉得这个因素恐怕不止一个吧~你觉得呢？
究竟是问题找上我们，还是我们找上问题呢？我可真没了个主意~
或许两者皆有吧。。。只要我们无法满足，只要我们被要求，只要我们被规定，不管我们如何决定人生中的种种问题，能完美解决的问题实在是少之又少，你赞同吗？因此我们需要被谅解，我们需要谅解别人，我们需要学会在适当时候知足，接受。。。可这可能吗？有些事或许可以，当两个人意见不同时，可以互相体谅，谅解。。。当你所喜欢的却不被社会亲人所接受，亲人或许可以谅解你，可是你有可能让社会谅解你吗？哈哈，或许这个问题在于自己要尝试接受，要如何学会接受又是一个问题，接受了后要如何不迷失自己等等问题一个接一个产生。。。不去理会问题还是在，或许问题时时刻刻都存在，只是当问题被巨大化了之后会有特别的困扰而选择优先处理吧~但却不是所有问题可以说解决就解决的，但只要相信，总有办法，或许许多问题无法避免，其实还是有大部分问题是可以避免的，只是在问题还未威胁到自己时没发现而已，能不能避免就在于你如何提早发现预防了吧。。。
说了这么多始终没结论没结果，相信你也发现了吧~这只是个永远无法得到完整答案的问题，因为这个答案不只一个
看了看，你不可能不发现我用了好多个“或许”，这只是代表其中一个可能性罢了。。。
我也不兜圈子了，这只是个我不想让自己太闲空而想出的一个“问题”性的博客题目
因为。。。我不想一直有意无意地回想起往事，微笑了又伤心，伤心了又感触，弄得我怪怪的~哈哈，不要误会，我在UTAR里没有会令我伤心的事，所以当然这些往事不是指这些。。。就这样~今天总算要结束了，下一次见^^

宁静的日子

一个人在一间屋子里，感觉真是不太好。。。有点闷，今天已经第二天这样了。。。唉~
最近已经开始学车的我显得有点紧张，十分所有学车的新手都会如此呢？或许吧。。。今天下午要继续我的第二堂课了，希望能顺利点，我老是怕撞到别人的车，真讨厌！老是犯错~不过没关系，我尽力就对了^^

还纳闷，闲空时脑子里老是会回想些往事，有时还真是累人，今天实在没什么主题，所以嘛，我想我也不多说了，大家加油哦！我要去吃早餐了，饿了

我最爱的弟弟

今天，我最小的弟弟离开了我身旁到了宽柔读书了，好舍不得他。。。脑中想的都是与他的一幕幕，吃早餐，买食物，去超级市场逛，去走走，玩电脑游戏，玩牌，睡觉，做家务，做任何事情我们都一起，突然分开了感觉好不舍，也担心他，也因为我们必须很久见一次面而不舍。。。心情超差的
就在这时我父母问我真的要去云顶做工吗？还是在新山或新加坡做吧。。。可以常常见到弟弟
我到底该怎样抉择？我有点迷茫，希望找个人聊聊，我想哭。。。他是我最疼最爱最想保护的人，从感情问题到家庭问题，我把我所有的爱和感情都放在他上面了，相信应该有人明白我的感受，我不忍心长时间和他分离。。。